“Real loneliness is not necessarily limited to when you are alone.” Charles Bukowski
Esto significaria algo como que la real soledad no esta necesariamente limitada a cuando estas solo.
Injusta seria de no ser agradecida hacia mi marido Juan (Pipo) quien todo lo puede, y todo lo q aguanta desde hace 10 años. Un ser que sabe de mi mas y mejor que yo misma, inclusive aun hoy puede ver mi mejor parte, aun digo porque hay dias en que yo no la veo. A Martu, que es el ser que nos enseña sin artimañas ni artilugios a ser simples, a preocuparnos cuando hay que preocuparnos y sino a ocuparnos, por ejemplo de llevar esta vida lo mejor posible. A Barbara, (hice bien en ponerle ese nombre porque la define, asi como hoy y en el futuro la definiran sus actos) que hace que un papel sea un corazon, un trapito sea un vestidito, la que se aburre conmigo, y deja que yo la cuide pero se, en secreto que ella quiere lo mejor para mi... Estos seres son, conjuntamente con mis poquitisimas Amigas (pero poderosas) la parte BRILLANTE de mi vida, esa que te impulsa aunque el indicador te diga EMPTY. Juan es el compañero fantastico, Martu la inocencia, Barbara la roca magnifica, y Rocco mi Amor. Todos son mi Amor claro.
Pero en mi Vida desde hace un año hay un gran ausente, mi hijo Joaquin.
Y esta no es una carta para el, sino para mi misma.
Que facil seria que la ausencia de Joaquin fuera tan sencilla de superar como cuando uno pierde las llaves del depto y se queda afuera, tan facil como secar 12 veces el piso porque nos inundamos..una y otra vez.. tan facil como pagar el alquiler 5 dias mas tarde porque no te pagan el sueldo como corresponde... Que sencillo seria !!!
Pero no lo es...
Si bien sin duda alguna, tengo un "Feliz dia de la Madre" porque es inherente a mi: LO SIGO SIENDO, me retumba en el utero que mi psicologa me diga..."Bueno, ahora hay que lidiar con esto de incorporar que usted tiene 2 hjos enfermos... no solo Martu..sino Joaquin tambien"
Llega un punto en donde mi rol de Madre, es sentarme en el banco de suplentes, tomar aire, y seguir criando a mis 2 hijos. Viviendo lo mejor posible, sabiendo que una parte de mi esta rota para siempre dentro mio.
Sabiendo que la patologia de Joaquin, la psicosis, la sociopatia, la mitomania....es muy muy muy dificil dificil de "curar".
Me queda saberme responsable de no haberle puesto limites a tiempo al niño que fue, y al adolescente que se me escapo entre las manos. No culpa sino responsabilidad. Asumida en su totalidad, lo que puedo hacer es escuchar a quienes lo tratan y saben mas, son mas objetivos.... y seguir adelante.
Por eso a veces les digo a estas Amigas tan GIGANTES q me dan el oido y el alma, que yo no soy feliz, q me falta mucho dentro mio, que me siento partida en pedazos pero que igual....sigo.
Y me entienden, y desean para mi familia (como ellas son parte de mi, son mi Familia tambien) lo mejor.
Hoy disfrutare del dia, con esta Familia hermosa que tengo que tanto hace por mi y a quienes tanto amo.
A todas las Madres del mundo, FELIZ DIA DE LA MADRE. De todo corazon, no es tarea facil, a veces no esta bien remunerada, pero de alguna manera, algun dia, en algun espacio de este tiempo u otro, alli estaran las sucursales de nuestra Alma... Haciendo su Vida y festejando otros dias de la Madre o Padre o Hijos....
Hoy el mejor regalo que puedo tener es que Joaquin no empeore (si eso fuera posible) y que nosotros nos mantengamos lo mas unidos posibles, con un poco mas de salud y algun que otro respiro. La felicidad...la dejare para otro momento.
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